其实也有试图自救过，但老师显然对我这样基础一般的学生不太耐心，内心敏感纤细的我怎么受得了老师“连这么简单也不清楚”的质问语气。
在高考前，我给爸爸打了个电话说：“爸爸，我只能上一般的大學。”爸爸笑呵呵说：“一般的大学也不错的，你尽力了就行。”
那时我宽慰自己，去了大学，要继续头悬梁，趁大家去玩的时候再赶超别人。
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进入大学后，的确也是这么做的，第一个学期勉强拿到了奖学金。但之后，我丧失了学习的乐趣，每日惶惶不可终日，到大三大四，更是陷入更为恶劣的浑浊状态。眼看其他同学考公务员、考研究生，我一点兴趣都没有，觉得像我这么特别的人，只要离开学校，一定会在职场上大有作为！
凭借这股迷之自信，毕业后，我在职场上翻了无数个跟头。
跟头翻到第三个年头，我渐渐明白其主要原因还是因为社会上流行的一套成功理论并不真的吸引我，我也不太愿意接受改变。周围的人纷纷着急往前走，进入一段可能还没准备好的婚姻——因为其他人都是这么做的；做一份稳定但可能自己并不喜欢的工作——因为连你自己都深信在这里遇到的不顺利在下一个地方也会同样遇到。
那么黑暗和惶恐的日子，感谢命运之神向我伸来援手，让我遇到了自己的老师。老师是读书人，我在职场上遇到的问题，在她看来，也并非全是我的问题，脑海中许多抽象概念，我不敢确定的，老师都能逐一分析使之具体。
好像是找到了人生的新方向，我想成为老师那样逻辑清楚有勇气又有趣的大人！
于是辞职，决定再回学校深造。因为选了喜欢的专业，而且又是失而复得的读书机会，我比从前任何时候都更认真，每天泡在图书馆学习，最后考试成绩出来，超过初试线十多分。
复试的题目也不难，我有英语优势，以为这个研究生肯定考上了，然而最后宣布结果，直到最后一刻，我都没听到自己名字被念出来。
因为专业跨度太大，我被刷掉了。
二十五岁的我，没有工作，最用心准备的考试也失败了，大概那就是绝望的滋味。
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其实会失败，也是意料之中的事。回顾从小到大的考试，我一直表现出逃避的天性。
五年级那次转学，是我知道考不过其他同学，不想待了；到初中，嫉妒心彻底表现出来，去考一个毫无希望的音乐特长生；高中倒没做什么特别愚蠢的事，选了不太擅长的理科，但难道选了文科就会擅长？我不这么认为。大学读不进书，干脆逃避学习，什么都不做，以至于毕业后没一样拿手的工作技能，被人教训是再自然不过的事。只是我听不进去，不开心了就换工作；后来决定考研，也无非是想逃避工作，甚至选择植物专业，也是图这个专业冷门比较好考。
不过啊，热衷逃避的我，确实在一次次的失败中，慢慢接受了这样普通的自己。研究生复试失败后，我也只哭了一个晚上，第二天擦干眼泪，接受调剂，决定去一所偏僻的海洋大学学渔业。
虽然是喜欢植物，但动物也属自然科学，学起来也会有意思吧？我这么安慰自己。
海洋大学毕业后，我找到了出国工作的机会，在一家捕金枪鱼的公司，一个人驻扎在太平洋中央一个几乎无人知道的小岛上，帮助渔船回港时的卸鱼及补给。
那两年，我远离人群，得以停下來，思考二十多岁感到困惑的问题，写出了第一本书。
两年的英文工作环境，原本在大学只是学得一般的英语，现在也可比较自如地和外籍同事共事。
而且，我意识到，准备考研以及读研期间建立起来的学习能力，让我在复杂的工作场景里不至于手足无措。
现在我回到一个很小的县城做事，上班的地方虽然也没有几个人理解我，我们有争吵，但这个争吵和以前上班时的不太一样。以前我很少表达自己，觉得说了也没用，现在可能是变得成熟了一点，敢于表达自己，虽然最后可能并没有人认同我说的，但说出来这个过程，已经让我获得了满足。
我想，现在的工作和生活，算是一种田野调查，我在试图理解这个地方的人的喜怒哀愁。这些不同的生活经历，一直在帮助我能更好地去理解人，这便是三十岁的我正在参加的考试了。
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